23 apr. 2012

:)

Baiatule in camasa rosie, cu miros de nuca de cocos de la concertul Alternosfera, de ce ai disparut brusc in multime, lasandu-ne pe mine si pe prietenul tau care s-a ratacit de tine cu ochii in.. bec?
Tipa aia care nu vedea de tine.

Daca

...daca am ochii mari, frumosi si adorabili,daca iti place cum zambesc...ce mai astepti?
Ce mai astepti Baiatule cu alunita?

Fataceaveasaptispeani

21 apr. 2012

Dansez in tricoul tau

M. ti-am deschis usa cand ai venit. Ti-am facut cunostinta cu toata lumea. Pentru ca te stiam de la inceput. Daca nu eram eu, cine sa te prezinte? M-am uitat la tine toata seara. Am spus ca esti prea frumos si eu prea putin draguta pentru tine. Dupa 1 noaptea m-am razgandit si am stat pe ganduri daca  sa-mi mai pierd timpul cu tine. Pe la 6 dimineata dansam si ma priveai in ochi. Dupa asta nu mai stiu bine. Mi s-a facut frig. Mi-a placut pe banca. Era sa cad la intrarea din parc. Am ajuns acasa obosita de plimbarea ocolita, cu geaca ta. Mai tarziu am descoperit si tricoul in buzunar. De doua zile am dansat prin casa imbracata in tricou. Am baut sampanie de la pranz si am dansat. Am haine aruncate in toata casa si in bucatarie nu mai am loc sa intru. Tot tricoul tau il port. Ma simt foarte, foarte bine. Singura problema e ca nu pot dormi, asa ca as vrea sa te hotarasti odata sa ma suni.

19 apr. 2012

LAVAZZA

Te-am vazut prima data cand ajungeai la munca, nici nu apucasesi sa iesi din masina, eu plecam sa ma intalnesc cu cineva si caram tone de reviste dupa mine, dupa ce nu am gasit niciun taxi care sa vrea sa vina pe george enescu. M-am uitat la tine, prin mormanul de reviste si mi-ai facut ziua mai frumoasa.
Si ajung in fiecare dimineata la aceeasi ora si stai in prag cu o cana de cafea in mana. Esti in fiecare zi acolo, la ora 10 si ma privesti cum trec pe langa tine. Sunt cateva zile in care ajung mai tarziu cu un sfert de ora. Cand am ajuns prima data mai tarziu, m-ai zarit si te-ai grabit sa vii mai aproape de geam. Sa stii ca esti dragut. Daca mi-ai oferi o ceasca de cafea, zau ca nu te-as refuza.

18 apr. 2012

Hey,



Am tot citit in ultima perioada blogurile unor baieti si mi-au placut la nebunie. Nu credeam ca mai exista si astfel de barbati, care pot aprecia o femeie. Unde sunteti in viata reala, oameni buni? Va ascundeti ca suricatele? Ca nu o sa ma apuc sa va vanez pe net, fereasca Dumnezeu. Doar ma bucur ca mai vezi si altceva in afara de gandirea "ce buna esti". Dar sunteti greu de zarit prin viata...

Mai lasa mai fata shaorma aia!

Ca de cand m-am mutat in bloc, daca nu in fiecare zi, macar de 2 ori pe saptamana tot te vad mancand tampenia aia de la baietii din colt! Ai noroc ca esti frumoasa si inca ai metabolism bun, da te vad eu in cativa ani. Nu zic sa te duci la sala sau sa bagi numai salate si apa plata.
Te scot eu la masa daca nu stii sa gatesti. Si iti dau si cateva ponturi.
Minte sanatoasa in corp sanatos!

( Drumul Taberei)

Ce-si doresc femeile?


De cand avem blogul asta, primim multe mesaje, mai ales de la femei...si de rau, si de bine, si de dor si de entuziasm...dar cred ca cele mai multe femei scriu aici cu speranta! Si apoi stau si ma intreb, cu speranta ca ce? Ca se vor indragosti, ca vor primi de la celalalt ce au visat mereu, ca baiatul din coltul strazii este printul pe cal alb, ca iubirea din liceu se va intoarce in genunchi?

Ce-si doresc femeile? Cel mai mult si cel mai mult? In afara de pantofi ;p





Laprimavedere

(poza am gasit-o aici )

13 apr. 2012

Ce mi-a placut!

Toata lumea statea la coada la posta la Rosetti si madamele alea in loc sa se ocupe de clienti susoteau nu stiu ce in spate si se faceau ca au de lucru. Eu m-am gandit de cateva ori sa plec, dar nici sa stau la alta coada la fel nu prea mai aveam chef! Cand, intr-un final, printre babe, mosi si altii la fel de moi ca mine, a rasarit fat frumos si a inceput sa se ia de ele! Si ce le-a mai zis!!! Si ce repede s-au miscat dupa aia! AAaah, ce mi-a placut! Uite asa un barbat e bun la casa omului!
De unde ai venit dragule? Si era si frumusel tare, cu parul dat pe spate si cu sacou bleumarin! Daca nu sareau babele alea sa-ti povesteasca dramele lor, saream eu pe tine! Data viitoare!

In Ioanid

Acum cateva luni, inainte sa vina iarna, am sat impreuna pe aceeasi banca in Ioanid. Eu asteptam sa ma duc la un film si ajunsesem prea devreme si pierdeam vremea prin parc, tu ai venit apoi si te-ai asezat pe aceeasi banca, dar in partea cea mai indepartata. Ai auzit conversatia mea cu o prietena la telefon, de care radeam ca ea mereu vrea sa se marite si apoi mi-ai zis ca ce ar fi asa aiurea ca doi oameni sa se casatoreasca. Si ca cel mai frumos ar fi sa te indragostesti la prima vedere si sa stii din prima. Si mi-ai zis : "asa ca noi. N-ar fi frumos sa fugim acum in lume?" Atunci ti-am dat bunaziua sau larevedere, nu mai stiu exact da tin minte ca a iesit foarte oficial si bizar din gura mea si am zis ca intarzii...si am plecat!
M-am tot gandit la tine de atunci. M-am panicat un pic, dar doar asa de o mare dragoste, n-am crezut nici o clipa ca esti vreun dubios, si apoi am crezut ca ai sa alergi dupa mine. Am tot trecut prin parc sa te gasesc, m-am tot plimbat prin zona, apoi am renuntat. Acum ma gandesc ca ai fugit cu alta fata.

Asa, de primavara!

Cateodata am impresia ca o sa raman singura, inconjurata de pisici, ca nu o sa ma mai indragostesc niciodata, ca toti barbatii buni sunt luati, ca unde mama lor ii gasiti, voi, toate indragostitele peste cap care trimit mesaje pe blogu asta, ca io nu vad nici macar unul sa intorc capul, ooof, vai de viata mea!
Si apoi ma trazneste, si rad ca tampita de o ora, si dau cafeaua pe mine si uit sa cobor din masina uimita pana in maduva oaselor de faptul ca s-a uitat la mine cineva in trafic. Si ma mir si io cat de usurica pot sa fiu. Un zambet, atat a fost nevoie! Un zambet si nici n-a mai contat ca avea o masina alba, sau ca io mi-am deschis un nasture la bluza ca in filmele de clasa B si mai mult ca sigur m-am facut de ras! Pfuuui! Viata e frumoasa si femeile proaste! Asa, de primavara!

12 apr. 2012

Servetelul cu numarul tau

L-am gasit abia acum! Si nu se mai intelege nimic dupa atatea zile, saptamani...cat a trecut? Am format toate combinatiile posibile dar la niciunul n-a raspuns Laura! Sper ca numarul e de la tine si ca nu de la cine stie ce dubioasa care imi umbla in buzunare. E foarte sexi ce-ai facut, dar nu e deloc practic scrisul cu ruj.

Max

11 apr. 2012

Pentru Silviu

Te-am cunoscut cand aveam 12 ani, cand nu stiam ce e viata, eram cruduta si cam uratica. Nici tu nu erai cine stie ce.. dar te-am tinut minte. Toti anii astia am asteptat un raspuns de la tine, as vrea sa mi te aduci aminte. M-am pierdut in ochii tai albastrii... pur si simplu, ce ai tu atat de special si nu au ceilalti baieti cu care am incercat sa mi te scot din cap ? Inima mea..
Dupa atatia ani , eu m-am schimbat.. pe cand tu, tot acelasi ai ramas. Iti multumesc, Doamne. Roata s-a intors si la mine , Mi se atrage atentia ca nu te bag in seama, ca nu iti acord o sansa... Tu mi-ai dat toate astea ? Crezi ca ai merita... ? Chiar si dupa tot ce s-a intamplat... Eu te pastrez in inima mea, chiar si rupta, am sa imi aduc aminte de tine si am sa rad. Am fost copiii dragostei.

Iti scriu poezii de cateva luni... Sunt chiar reusite. Pacat ca nu vei mai avea sansa sa ma redescoperi. Nu iti mai dau satisfactia asta.

Pe Titulescu

Ieseai din Mega Image, in pantaloni de trening si un tricou larg, care doar sper ca nu-i al gagicului. Aveai 2 plase cu prostii, sunt sigur ca mananci numai junk si semipreparate ca si mine, dar nu se vedea decat o sticla mare de cola. Si aratai asa de bine, asa de dimineata. Imi pare rau ca nu stau in zona sa ne intalnim mereu! Sa fumam o tigara in fata blocului si sa-mi spui unde ai petrecut aseara.

Pentru Gabi

Ți-am povestit și despre pisici, școala, frate, desene, jurnal, șosetele mele cu dungi, etc. Imi pare rău daca te-am plictisit. Am vorbit despre mine pentru că aveam emoții, am vrut doar să zici ca uite ce tipa haioasa si am incercat prea mult. Acum nu știu aproape nimic despre tine, așa ca aș vrea sa o luam de la capăt cu o noua intâlnire. O să mă gândesc la tine azi.

10 apr. 2012

In mijlocul strazii

L-am pierdut aseara pe tipul cu care am ras cel mai tare si am dansat cel mai bine in ultimii ani. Am dansat cateva minute, in mijlocul strazii. Chiar daca eu aveam casti si el vorbea la telefon :)) M-a dat pe spate. Prietenele mele mi-au spus ca l-au vazut cateva ore mai tarziu pe Smardan. Nu stiu cum am reusit sa ne ratacim.

9 apr. 2012

Cineva acolo sus comploteaza

Ne-am intalnit in Romana si apoi cand ai aparut in fata mea pe trepte la metrou la Universitate am fost sigura ca cineva acolo sus comploteaza sa ne intalnim si poate are un motiv bun. Sunt fata bruneta cu parul lung, nu as vrea sa dau aici prea multe detalii despre mine, dar cred ca daca citesti iti dai seama cine sunt pentru ca si tu te-ai uitat la mine cu cateva secunde mai mult decat ar fi fost normal pentru doi oameni indiferenti.

8 apr. 2012

La sala, pe 1 Mai

Ne-am vazut la sala pe 1 mai. De obicei mergi pe banda, ai trening cu partea de sus roz si pantaloni negri, un prosop cu albastru. Ultima data aveai tanga cu ancore si o vanataie mare pe coapsa. Imi place cum arati cu parul ud. Mi s-a parut ca si tu te uiti la mine cand ma schimb. Cand ne mai vedem, o sa merg la vestiar o data cu tine. Daca citesti asta da un semn.

7 apr. 2012

12- 13 ani, Grigore Alexandrescu

Te-am cunoscut cand eram pe patul de spital, la varsta de 12-13 ani, la Grigore Alexandrescu, dupa ce daduse o masina peste mine si am stat cateva zile acolo, inainte si dupa operatia de la picior.
Te chema (si sper ca inca mai e valabil) Alexandra, erai mai mare cu vreo 2 ani decat mine si erai acolo pentru ca aveai capul spart, sarisei de pe malul unui lac in apa si aterizasei...nu tocmai bine.
Imi aduc aminte ca te bagai in patul meu, langa mine, cand parintii mei nu erau prin zona. Ma inveseleai, desi aveam dureri mari, mi-a placut de tine, Alexandra, in cele cateva zile in care am impartit, impreuna cu altii, o camera de spital.
Ti-am tinut minte destul de bine chipul, desi au trecut 10 ani de atunci si nu te-am mai zarit. Cred ca nici nu am apucat sa ne luam la revedere, nici nu mai stiu cine a plecat primul din spital.
Mi-ar placea sa te revad si sa-ti multumesc, mi-ai facut viata mai usoara atunci.


V.

Nu cred ca te voi mai vedea vreodata

te-am vazut prima data primavara si nu cred ca te voi mai vedea vreodata. mi-e dor de manusile tale galbene si sa-ti simt barba pe piele.

Irina

Cand o sa terminam a douaspea o sa te pup pe obraz

Mai tii minte cum radeam impreuna la prega? Sau atunci cand ti-ai dat "in an open relationship" pe Facebook si eu am facut glume pe seama asta, la care tu ai ras, desi stateam in camera si boceam? Mai stii cand am venit la tine la piesa si ne-am imbratisat si apoi te-ai asezat langa mine si eu am intors capul si tu mi-ai spus ca trebuie sa pleci si m-ai atins pe picior? Stii ca am facut o lista cu toate apelativele pe care le-am folosit unul pentru altul? Baaai, imi place sa cred ca a fost ceva intre noi. Cand o sa terminam a douaspea o sa te pup pe obraz din nou, si de data asta o sa am grija sa port tocuri (nu ca prima oara, cand ti-am nimerit gatul) si sa-mi prind parul (nu ca a doua oara, cand pleata mea ti-a acoperit obrazul).

A, si mai vreau sa aud si de la tine, macar inca o data: "Ai grija."


*stii tu cine*

Ai barba si camasa in carouri

In metrou in dimineata asta... vorbeai cu prietena ta roscata si in acelasi timp te uitai serios la mine. Ai barba si o camasa in carouri. Dupa ce m-am dat jos din metrou am ramas pe loc mult timp, iti vedeam in continuare ochii. M-am dat jos din metrou foarte linistita, fara nici un gand. Si acu sunt la fel. Si zambesc. Si as vrea sa ne vedem iar.

6 apr. 2012

Mi-ai cumparat un pahar cu vin

Sunt fata cu chitara dupa ea, mi-ai cumparat un pahar cu vin si am vorbit despre benzi desenate. Daca citesti aici, cauta-ma!

Daniela

Drept, ora 14 si ceva

Ai mers un pic pe trotuarul de la drept, apoi ai traversat spre Opera Center. Aveai jeansi, o jacheta de piele si tarai dupa tine o bicicleta, dar nu te-ai suit nici o clipa pe ea. Nu stii sa te dai cu bicla?
Ti-am zis ca te invat eu, dar nici nu te-ai uitat la mine, ai trecut mai departe. Stiu ca nu e bine sa vorbesti cu strainii, dar eu chiar am vrut sa ma prezint inainte!

Cafea in Centro

Salut, acum vreo 2 saptamani am stat la cafea cu Lucia, in Centro, mi-a dat numarul de telefon si cand am sunat a raspuns altcineva. Eu sunt Razvan. Ea e bruneta, are 20. Puteti sa-mi trimiteti un mail pe adresa blogului, multumesc.

5 apr. 2012

Andreea! Alex nu e in forma prea buna, grabeste-te

andsreea te astept la bere cum am zis
darnu stiu daca pot am sa ma i sta uprea mult ideeea e ca sutn de ceva timp aici si nu mai stiu exact la cat trebuia sa avem intanire. as vrea sa-ti dau o bere, cum am promis.os a raman fara baterie.asta voiram sati zic






alex din plaoiesti

De-asta esti grasa cat o vaca!

4 aprilie

mi-ai lasat un gust mai mult decat amar.
chiar vis-a-vis de universitate mergeai foarte grabita catre piata romana. cei doi copii, un baiat si o fata, incercau sa tina pasul cu tine. enervata ca nu reuseau sa mearga asa repede ca tine ai strigat in gura mare catre fetita care nu parea sa aiba mai mult de 10 ani: "vezi? de-asta esti grasa cat o vaca! ca mergi asa incet!"
am ramas pironita in mijlocul strazii uitandu-ma dupa tine. nu mi-a venit sa-mi cred urechilor. mi-a venit sa vin dupa tine sa te trag de maneca. esti mama ei! tu-ti dai seama cate complexe o sa aiba fata asta daca tu te porti asa cu ea?
sunt ferm convinsa ca dumnezeu sau cine o fi responsabil pentru prezenta noastra aici, ar trebui sa implementeze un test psihologic pentru viitoarele mame. serios.

Desi esti aici, imi lipsesti‏

Teoretic, nu suntem la prima vedere. Si asta pentru ca adorm si ma trezesc privindu-ti buzele de mai bine de 6 luni. Buze care, atinse, inca imi dau fiori.

Azi dimineata, insa, am simtit ca te-am zarit pentru prima oara. Nu te recunosc. Si mi-e dor de tine.

Oana

Cana cu buline rosii

A venit primavara si m-am si indragostit pe mosilor vechi :)) O blonda fantastica mi-a rasarit din spate si mi-a facut cu mana. Apoi a disparut inainte sa termin de vorbit la telefon ca sa pot sa vorbesc cu ea! Am ramas trasnit cand am vazut ca mergea pe strada sorbind dintr-o cana cu buline rosii. Cine iese cu cana la plimbare? Cine esti? Unde te gasesc frumoaso?

Alin

Te-ai jucat cu Ron

In general nu sunt atrasa de barbati, dar tu te-ai oprit in dreptul meu, te-ai jucat cu potaia Ron, chiar inainte sa pleci mi-ai zambit privindu-ma direct in ochi si m-ai bulversat definitiv. Am zambit si eu, dar nu mai era zambetul meu. Stiu ca e foarte hazardat, dar daca vezi asta te rog lasa-mi un mesaj.

H
Cismigiu, 1 aprilie

4 apr. 2012

M-ai luat de mana

M-ai luat de mana si mi-ai lasat un pachet de servetele. Pentru ca lacrimam. Nu plangeam, am alergia mea nenorocita, din fiecare primavara. Dar mi-ar fi placut sa gasesc si un numar de telefon pe unul din servetele.

Diana

one night stand?

scriu mesajul asta de pe laptopul tau. tu dormi, sau te faci ca dormi. ti-am zis aseara ca nu pot sa stau, ca am de lucru azi. de fapt imi era frica de cum s-ar schimba toate daca ne-am culca impreuna. imi placea flirtul nostru continuu, imi placea sa-mi dau ochii peste cap de cate ori ne vedeam, iar tu sa te impaunezi in jurul meu. era jocul nostru. ma faci sa ma simt cea mai dorita femeie de pe pamant, dar stiu ca asta e stilul tau, asta e farmecul tau. sunt prea lucida sa nu vad ca asa te porti cu fiecare femeie din viata ta. esti un seducator innascut. si d-asta-mi placi.
dar mi-e frica!
si nu vreau sa fiu eu aia care suna sa te intrebe daca vrei sa facem ceva diseara.
as vrea sa fii tu ala care sa dea un sens noptii trecute.

3 apr. 2012

10 fraze pentru omul cu toane‏

I Prima oară ți-am descifrat manierele ireproșabile.
II Apoi că ai niște ochi albaștri incredibil de frumoși.
III Că mirosi tot timpul bine. Chiar și când nu te dai cu Egoist-ul tău.
IV Apoi că ai un corp senzațional.
V Că ești dedicat tuturor lucrurilor pe care le faci. Inclusiv copilului tău bălai, ca tine.
VI Că ești un om de succes.
VII Apoi că ești teribil de minimalist și ordonat.
VIII Că împărtășeai aceleași viziuni ca și mine.
IX Apoi că aveai un suflet și o minte extrem de complicată.
X Și abia apoi mi-am dat seama că pe măsură ce mă uitam la tine mă inspirai din ce în ce mai tare.

Cum si cand ma vindec de tine?

Am facut tot ce mi-au zis prietenii...nu te-am sunat, ti-am sters chiar si numarul din agenda, am sters toate sms-urile ca sa nu trag cu ochiul dupa vreo betie, am ocolit toate barurile in care mergeai tu, am schimbat drumul spre birou ca sa nu ma apuce vreo nostalgie, am flirtat cu toti tipii draguti care mi-au iesit in cale, am inceput sa vad toate filmele siropoase pe care nu ma lasai sa le vad, am inceput sa port toate fustele scurte care ziceai ca ma fac sa arat ca o tarfa, mi-am pus single pe fb, am fugit un weekend cu gagicile in bcn...eeeeh, si?!!crezi ca asta a rezolvat ceva? crezi ca asta ma ajuta sa nu ma buseasca plansul la vreo melodie tampita pe care o fredonai tu candva la dus, sau sa ma intreb la nesfarsit DE CE???

Tu cum faci? Cum ai trecut peste? Cum nu te-ai sufocat cu toate intrebarile ramase in aer? Cum e atat de simplu pentru tine? Cum mama dracului poti?

Tipului care-si parcheaza mereu masina pe locul meu...

Ti-am lasat pe parbriz un mesaj imposibil de reprodus aici in care am pomenit-o si pe mama si pe tata si pe toata familia ta...Problema e ca, cat timp dadeam ture si bombaneam te-am vazut si mi s-a facut rusine! daca te indragostesti de mine si ma duci sa-ti cunosc parintii? si eu o sa-mi amintesc mereu de biletul ala nenorocit ?

ooof! cum sa-njur asa de dimineata singurul blond carliontat dupa care sunt sigura ca o sa oftez mult timp...

2 apr. 2012

Soarece sau pisica?

mmm, darius, sunt carla. ne-am intalnit prima si singura data acum 2 zile in fata unui papagal mare, albastru si vorbaret. mi-ai zis, poate retoric, ca ma mai astepti oricand. si ideea e ca te-am visat. a fost foarte ciudat. erai mai mare ca mine, aveai o prietena si tocmai te desparteai de ea. ai venit sa-mi zici ca ai un soricel, pe care i-l dadusei fostei si acum vrei sa mi-l dai mie. si-mi intindeai soricelul si eu ti-am zis ca mie-mi plac doar pisicile. nu aveam nimic cu soricelul, dar ma deranja ideea ca pe ala i l-ai mai dat odata unei fete si nu vroiam sa fiu a doua proprietara de soarec. mai bine prima stapana de pisica. si dupa asta ma uitam la tine si aveam emotii, daca tii mai mult la soarec sau adopti o pisica de dragul meu. ai stat un pic si m-ai zis ca am dreptate, ca daca mie-mi plac pisicile trebuie sa-mi iei o pisica. am fost foarte fericita, m-am topit toata. si in dimineata asta sunt foarte fericita ca ti-ai schimbat preferintele si ai trecut de la soareci la pisici pentru mine. mi se pare un semn de foarte bun augur pentru prietenia noastra si o sa vin negresit sa te vizitez saptamana asta. doar ca nu cred ca o sa am curaj sa-ti povestesc de visul meu :)

Eu si nu tu

Stii cat de mult te-as putea iubi? Eu as fi iubirea si prietenia si sexul si viata si totul. Dar tu, tu nici macar nu ma vezi.

Nu am spus. Nu am facut. Nu am nimic. Doar te-am iubit. Nu pentru calitati, in niciun caz pentru defecte, ci doar pentru ceea ce erai. Asa cum erai. Plin de vicii, de ura si de goliciune. Erai partea mea intunecata. Eram greseala ta. Lucrul care s-a intamplat fara vointa, doar din instinct. Lucrul care nu a mers mai departe, dar a ramas.

Corpuri si senzatii. Oare ar putea toate acestea minti?

Goliciune si in acelasi timp ascundere. La fel si contrar. Mult si nimic. Eu si tu, eu si nu tu. Pentru ca tu, tu nici macar nu ma vezi.

1 apr. 2012

"Omului gol pe dinauntru




Hmm... e asa de fucked up istoria noastra, ca inca nu mi-am revenit. Asta e adevarul. Si cred ca te urasc.
Adica am spus chestia asta de multe ori pana acum, si toti prietenii te cunosc cu porecla de "raposatul" (as in the EX), dar cum nu am urat niciodata pe cineva, nu eram foarte convinsa ca acum te urasc pe tine. Evident, incep sa ma conving de asta. Pentru ca de fiecare data cand iei legatura cu mine, cu un pretext sau altul (da, bine, stiu ca nu sunt pretexte, probabil pentru tine sunt motive serioase) simt cum ma umplu de furie, o furie incredibila, iar imaginatia mea bogata recreaza in momentul acela intregi scene in care eu iti spun tie tot ce nu ti-am spus, LIKE EVER! Si tot ce meriti sa auzi. Tot ce trebuia sa iti spun, de cand s-a terminat totul. Dar acum ar fi prea tarziu si tot eu as iesi de nebuna, pentru ca ai crede ca I'm still hung up on you after all this time.
Dar stii ce? Nah:
- zici ca iti place libertatea? pe naiba! tu n-ai putut iubi vreo femeie care sa NU te tina sub papuc. Serios? Un an de zile sa nu vorbesti cu mine, as friends, pentru ca nebuna aia ti-a interzis!? Om in toata firea, te-ai pretat la jocurile ei stupide si low si ai ajutat-o, vrand-nevrand, sa ne umileasca pe amandoi si sa distruga orice sansa la o relatie macar agreabila, daca nu sanatoasa pe care puteam sa o avem... Nu stii...cat de ridicol esti cand vorbesti atat de convins despre cat de mult iti place tie libertatea in general, dar cu atat mai mult intr-o relatie. Sa fii subjugat, manipulat, santajat emotional...is this freedom for you? Dar bineinteles, asta cu "nimeni nu ma domina" nu e decat poza pe care o iei in fata grupului de prieteni, pentru ca ai o imagine pe care trebuie sa o mentii... Ei nu te cunosc cu adevarat, nu te-au vazut in your weakest moments, pentru ca tu in fata lor NU AI weakest moments... Ridicol, absolut ridicol. Habar nu ai ce inseamna libertatea intr-o relatie si nici cum sa te bucuri de ea. Te-ai invatat cu biciul si cu zgarda. Eu, daca nu am jucat rolul prietenei posesive si geloase, care nu iti controleaza mesajele, contul de fb si...mai stiu eu ce se poate controla...eu eram prea...relaxata. Puteai iesi fara mine in oras, deci eram prea permisiva, dar banuiai ca sunt atat de permisiva doar pentru a-ti face tie pe plac si ca, deep down, sunt toata un monstru de gelozie. Well, honey, you were wrong. Uneori eram prea obosita si nu vedeam niciun motiv pentru care ar trebui sa stai si tu acasa, doar pentru ca eu n-aveam chef sa ma zbantui in seara aceea. Alteori voiam sa fiu singura...da da, uimitor, stiu...dar nu gravitam in jurul tau, asa cum credeai. Sometimes I just needed my space. Sa mai citesc o carte, sa mai vad un film, sa mai pierd pur si simplu timpul in diferite moduri, fara sa trebuiasca sa suport conversatiile puerile cu tine (desigur, din nefericire, atunci nu imi dadeam seama cam cat de puerile erau). Asa, bun...am cam terminat-o cu libertatea. Next!
- Serios? Ma iei cu "dar tu nu mai zambesti!? nu nu...am vazut ca razi...dar de zambit mai zambesti...asa, ca pentru tine?"...Idiotule, mi-au trebuit doi ani sa ma recuperez dupa monstruozitatea aceea de relatie, inca nu am ajuns sa pot avea din nou incredere in oameni, iar ceea ce e si mai grav, inca ma intreb daca sigur nu e ceva in neregula cu mine, din moment ce tu n-ai putut sa ma iubesti (in niciun caz mai mult decat iubesti un animal de casa). Tu...ai luat ceea ce trebuia sa fie unul din cei mai frumosi ani ai mei si ai transformat totul intr-o mare nebunie. Iar acum...crezi ca ai dreptul sa faci presupuneri si sa dai sfaturi cu privire la situatiile in care ar trebui sa zambesc!? Asa ingenuu cum esti (nu, nu inocent, mai degraba primitiv, nestiutor in ceea ce priveste conceptele morale) tu nu ai inteles ca m-ai distrus. INCA nu intelegi asta. Tu ai crezut ca dramatizez prea mult probabil. But dude, you fucked me up! Acum sunt incapabila sa ma atasez de cineva...Oricand mi se pare ca "Wow, I met a nice guy" si poate ceva bun s-ar putea intampla si pentru mine, emotional vorbind, mi se face o frica din asta stupida si gasesc cele mai idioate motive pentru a nu incepe niciodata nimic, cu nimeni... Pentru ca imi amintesc cum a fost cu tine. Imi amintesc cat de mult am dat, cat de umilita am fost, cat de mica ma simteam de fiecare data cand ma criticai, mai in gluma mai in serios...Cat de "defecta" ma simteam cand imi spuneai ca inca nu ma iubesti si cumva, cumva insinuai ca poate e ceva la care ar trebui sa lucrez eu. MONSTRULE! Nu era nimic in neregula cu mine. Si sunt suficient de obiectiva sa recunosc ca, doar pentru ca nu ma iubeai, nu era nimic in neregula nici cu tine. Shit happens, m-as fi obisnuit cu ideea, mai devreme sau mai tarziu. Dar tu ai fost un Olympus Mons de egoism (muntele ala de pe Marte, e inalt rau sa stii...). Da, chiar ai fost. Pentru ca eu eram o prietena frumoasa, sociabila, smart and quite interesting. Ceva ce clar, puteai sa afisezi cu mandrie si, in general, eram o situatie convenabila pentru tine. Asa ca ai ales sa pastrezi aceasta situatie convenabila, DESI nu ma iubeai si, de la un punct incolo, stiai ca nu te-ai mai putea indragosti de mine. Next!
- esti cel mai trist si las om pe care l-am cunoscut. Pentru ca nu suporti sa fii singur. Si nu ma intelege gresit, nimanui nu-i place asta. Dar uneori, dude...e nevoie. Uneori e nevoie sa stai doar cu tine... Cu atat mai mult dupa o relatie lunga si extenuanta... Da, pisi...tu sari dintr-o relatie in alta. Treci de la un peisaj (peisaj care dureaza totusi un an, doi, trei) la altul, intr-o saptamana-doua. Nu esti in stare sa fii singur mai mult de o saptamana. Si stii ce!? La tine nu e vorba despre sex, pentru ca tu nu asta cauti (ma rog, nu in special). Tu vrei sa ai mereu pe cineva emotionally available, o creatura care sa iti suporte toate mendrele si copilariile. Dar sa le suporte cu stoicism si sa fie mereu vesela si incantatoare, mereu cu glume-n program pentru grupul de prieteni, mereu cu ceva interesant de spus despre orice, mereu frumoasa (dar ar fi minunat daca i-ai putea alege tu fiecare outfit), mereu gata sa intreprinda orice activitati pe care le adori (da, da boardgames-urile alea stupide, din cauza ta le urasc sa stii). Dar e de asemenea de preferat daca tipa nu te contrazice si daca pierde la jocurile alea stupide (cat de prost sa fii sa te superi pentru ca am castigat un joc pe care eu il jucam pentru prima data...trebuia sa te bucuri pentru mine, you idiot!). Tu vrei pe cineva perfect langa tine. Dar tu esti atat de departe de perfectiune...incat acum mi se pare barbar faptul ca am rezistat un an cu tine. Mi se pare barbar faptul ca m-am lasat tarata in toata nebunia aceea, ca m-am lasat...distrusa, putin cate putin.
As fi iertat faptul ca m-ai inselat (well, de fapt, idioata fiind si eu, chiar am iertat asta). Dar nu am putut sa iert faptul ca niciodata nu ai fost in stare sa treci de nivelul ala si sa...compensate for it. Nu te iert pentru ca ai fost egoist si m-ai pastrat langa tine un an, fara sa ma iubesti, doar pentru ca nu puteai fi singur. Ti-am mai spus, pentru tine am fost o umplutura, o garnitura daca vrei, in niciun caz the main course. And I loved you. Asa cum puteam sa iubesc pentru prima data, la 22 de ani. Cu dementa aceea specifica, incapatanandu-ma sa cred ca la sfarsit, totul va fi ok. Si te iubeam la fel de mult si cand ti-am spus ca e mai bine sa incheiem socotelile, cum s-ar spune. Doar ca atunci, oricat de mult te-as fi iubit, descoperisem pe cineva mai demn de atentie si iubire: da, pe mine. Dupa luni de zile in care m-am urat si m-am certat cu mine insami, me myself and I am ajuns la concluzia ca ne certam ca proastele si ca inamicul numarul unu esti tu. Si, desi ruptura s-a produs mult mai tarziu, primul clue in directia "hai sa imi unesc EU-rile si sa ma car din dezastrul asta" a fost replica pe care o primeam de la oamenii apropiati, din ce in ce mai des in perioada aceea: "E ceva bizar cu tine, zambesti mult mai rar...Si pari ingandurata mai tot timpul, parca ai ceva greu pe suflet...Unde iti e energia? De ce nu mai razi?". Dupa asta, replica si mai des auzita a fost: "De ce plangi iar?".
Si inca nu ti-am spus tot... Dar ar trebui sa scriu un roman (de cel putin un volum) ca sa cuprind tot ce s-a intamplat in anul ala nemernic...Te urasc, Mihai. Jur ca te urasc. Bine, asta nu inseamna ca iti doresc raul sau ceva...Chiar nu vrea sa ti se intample nimic rau, I'm above that... Dar stiu ca te urasc, pentru ca acum tastez cu furie...de cate ori imi amintesc de tine, de asa-zisul noi, ma umplu de furie si de amaraciune. Ai avut...aroganta imensa de a te gandi ca poti lasa "ceva in mine, chiar si dupa ce noi nu vom mai fi...". Ce stupid...! Ce puteai sa lasi, Mihai!? Tot ce voiam era sa ma iubesti. Nu s-a putut asta, deci ce altceva puteai sa imi oferi, atat de pretios, incat sa merite sa imi pierd timpul cu tine? Nimic. Nu mi-ai oferit nimic, in schimb mi-ai furat foarte mult timp. Asta ti-am mai spus... egoist asa cum esti, cat timp ai fost slab si singur, era "OK" sa fiu acolo. Pentru asta te urasc cel mai mult: you have wasted my time; and doing so, you have made a waste out of me.
Iar acum...cred ca te doare faptul ca eu nu te-am iertat. Cred ca stii ca inca te urasc si asta te enerveaza teribil. Pentru ca este de neconceput pentru tine ca tu ai gresit, ca exista lucruri pentru care ar trebui sa te simti foarte vinovat. Cred ca banuiesti totusi ca ceea ce ai facut a lasat urme foarte adanci in mine, rani imense, care poate au deschis alte rani mai vechi, dar cumva la fel de urate. Cred ca simti totusi asta. Si cum ai oroare de orice sentiment de culpa, acum faci pe baiatul bun, in speranta ca poate, la un moment dat, chiar vom fi doi buni prieteni si totul va fi uitat. Well, dude, deal with it: m-ai distrus. Si chiar daca, intr-un fel sau altul, m-am adunat, urmele nu vor disparea atat de usor, iar eu am sa te urasc in continuare. Si am sa imi amintesc intotdeauna cu greata, tristete, rusine si furie de acel episod din viata mea numit Mihai. Pentru ca, in final, pentru tine nu am fost decat o ocazie de a performa experimente de inginerie emotionala. Nah, ce sa faci, defect profesional presupun...

P.S.1: piesa asta - mai exact, partea tipei - rezuma foarte bine ce simtem eu la sfarsitul relatiei. In rest, I did cut you off, and it was damn worth it:
Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

P.S. 2.: era sa uit o alta chestie ridicola despre tine: nu le mai vorbi tu altora despre inteligenta emotionala, pentru ca nu ai nici cea mai vaga idee despre ce inseamna asta. Poti citi o mie de carti pe tema asta, tie iti lipseste orice inclinatie naturala catre conceptul asta, orice forma de empatie sau orice fel de simt in directia asta. PUNCT.

(Thank God) Not yours truly,
Rebbeca"